(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Na střední škole neexistuje žádná třída o tom, jak nebýt zasraným přítelem nebo přítelkyní. Jistě, učí nás biologii sexu, zákonitosti manželství, a možná si přečteme několik temných milostných příběhů z 19. století o tom, jak nebýt.
Ale když přijde na to, jak ve skutečnosti zvládnout hloupost vztahů, nedostáváme žádné ukazatele ... nebo ještě hůře, dostáváme sloupce s radami v ženských časopisech.
Ano, jde o pokus a omyl. A pokud se vám líbí většina lidí, byla to většinou chyba.
Část problému však spočívá v tom, že do naší kultury se vrací mnoho nezdravých vztahových návyků. Uctíváme romantickou lásku - víte, tu závratnou a iracionální romantickou lásku, která jaksi shledává rozbíjející se čínské talíře na zdi v slzách trochu roztomilé - a posmívá se praktičnosti nebo nekonvenční sexualitě. Muži a ženy jsou vychováváni, aby se navzájem objektivizovali a objektivizovali své vztahy. Naši partneři jsou tedy často vnímáni spíše jako aktiva než jako někdo, kdo sdílí vzájemnou emocionální podporu.
Mnoho literatury o svépomocné práci také nepomůže (ne, muži a ženy ano ne z různých planet, přehnaně zobecňující píchání). A pro většinu z nás matka a otec určitě nebyli nejlepšími příklady.
Naštěstí v posledních několika desetiletích proběhlo mnoho psychologických výzkumů zdravých a šťastných vztahů a stále existuje několik obecných zásad, které se neustále objevují, o kterých většina lidí neví nebo je nedodržuje. Některé z těchto principů ve skutečnosti fungují proti co je ve vztahu tradičně považováno za romantické nebo normální.
Níže je uvedeno šest nejčastějších tendencí ve vztazích, o kterých si mnoho párů myslí, že jsou zdravé a normální, ale ve skutečnosti jsou toxické a ničí vše, co si vážíte. Připravte tkáně.
1. OZNAČENÍ VZTAHU
Co to je: Fenomén udržování skóre je, když vás někdo, s kým chodíte, nadále obviňuje z minulých chyb, které jste ve vztahu udělali. Pokud to udělají oba lidé ve vztahu, přenese se to do toho, čemu říkám hodnotící tabulka vztahů, kde se stane bitvou o to, kdo za měsíce či roky nejvíce pokazil, a kdo tedy tomu druhému dluží víc.
V roce 2010 jste byl kretén na 28. narozeninové oslavě Cynthie a od té doby vám ničí život. Proč? Protože neubehne týden, který by vám nebyl připomenut. Ale to je v pořádku, protože v té době jste ji přistihli, jak posílá koketní textové zprávy svému spolupracovníkovi, okamžitě jí odebere právo žárlit, takže je to sudé, že?
Špatně.
Proč je toxický: Výsledková listina vztahů se vyvíjí v průběhu času, protože jeden nebo oba lidé ve vztahu používají minulá provinění, aby se pokusili ospravedlnit současnou spravedlnost. Jedná se o dvojnásobnou dávku sání. Nejenže odvracíte samotné aktuální číslo, ale také odkrýváte vinu a hořkost z minulosti, abyste svého partnera zmanipulovali tak, aby se v současnosti cítil špatně.
Pokud to bude trvat dostatečně dlouho, oba partneři nakonec utratí většinu své energie snahou dokázat, že jsou méně zavinění než ten druhý, místo aby vyřešili aktuální problém. Lidé tráví veškerý čas tím, že se snaží navzájem se méně mýlit, než aby si navzájem dávali více za pravdu.
Co byste měli místo toho dělat: Řešit problémy individuálně, pokud nejsou oprávněně spojeny. Pokud někdo obvykle podvádí, pak je to zjevně opakující se problém. Ale skutečnost, že vám udělala rozpaky v roce 2010 a nyní se smutně a ignorovala vás dnes v roce 2013, nemá nic společného mezi sebou, takže to nepřemýšlejte.
Musíte si uvědomit, že když se rozhodnete být se svým významným druhým, rozhodnete se být se všemi jejich předchozími akcemi a chováním. Pokud je nepřijímáte, nakonec je nepřijímáte. Pokud vám něco před rokem tolik vadilo, měli jste to vyřešit před rokem.
2. Klesající rady a další pasivní agrese
Co to je: Místo toho, aby váš partner vyslovil touhu nebo otevřeně přemýšlel, snaží se vás postrčit správným směrem, abyste na to sami přišli. Místo toho, abyste řekli, co vás vlastně rozrušuje, najdete drobné a malicherné způsoby, jak partnera naštvat, takže se budete cítit oprávněně stěžovat si na ně.
Proč je toxický: Ukazuje, že vám dvěma není příjemné komunikovat otevřeně a jasně mezi sebou. Osoba nemá žádný důvod být pasivně agresivní, pokud se cítí bezpečně a vyjadřuje jakýkoli hněv nebo nejistotu ve vztahu. Člověk nikdy nepocítí potřebu dávat rady, pokud má pocit, že za to nebude souzen ani kritizován.
Co byste měli místo toho dělat: Otevřeně uveďte své pocity a touhy. A ujasněte si, že druhá osoba za ně nemusí být nutně zodpovědná nebo zavázaná, ale že byste rádi získali její podporu. Pokud vás milují, budou téměř vždy schopni to dát.
3. DRŽENÍ HOSTAGE VZTAHU
Co to je: Když jedna osoba má prostou kritiku nebo stížnost a vydírá druhou osobu tím, že ohrožuje závazek vztahu jako celku. Například, pokud má někdo pocit, že vám bylo chladno, místo toho, abych řekl: Mám pocit, že vám někdy je zima, řekne: Nemohu chodit s někým, kdo je ke mně stále chladný.
Proč je toxický: Je to emocionální vydírání a vytváří tun zbytečného dramatu. Každý menší škytavka v toku vztahu má za následek vnímanou krizi závazku. Je důležité, aby oba lidé ve vztahu věděli, že negativní myšlenky a pocity lze navzájem bezpečně komunikovat, aniž by to ohrozilo samotný vztah. Jinak lidé potlačují své skutečné myšlenky a pocity, což vede k prostředí nedůvěry a manipulace.
Co byste měli místo toho dělat: Je v pořádku, když se naštvete na svého partnera nebo se vám na něm něco nelíbí. Tomu se říká normální člověk. Ale pochopte, že oddat se člověku a mít ho vždy ráda není totéž. Jeden může být někomu oddaný a nelíbí se mu všechno o něm. Člověk může být někomu věčně oddaný, přesto je jeho partner občas skutečně naštvaný nebo rozzlobený. Naopak, dva partneři, kteří jsou schopni navzájem si sdělovat zpětnou vazbu a kritiku, pouze bez úsudku a vydírání, z dlouhodobého hlediska posílí své vzájemné závazky.
4. PODÍVÁNÍ SVÉHO PARTNERA PRO VAŠE VLASTNÍ EMOCE
Co to je: Řekněme, že máte mizerný den a váš partner momentálně není právě supersympatický nebo vás podporuje. Celý den telefonovali s několika lidmi z práce. Když jste je objali, rozrušili se. Chcete spolu ležet doma a jen se dnes večer dívat na film, ale mají plány jít ven a vidět své přátele.
Takže se na ně vrhnete, protože jsou vůči vám tak necitliví a bezcitní. Měl jsi srandu a oni s tím nic neudělali. Jistě, nikdy jste se nezeptali, ale oni by měli jen vědět, abyste se cítili lépe. Měli vystoupit z telefonu a na základě toho se vzdát svých plánů vaše mizerný emoční stav.
Proč je toxický: Obviňování našich partnerů z našich emocí je jemnou formou sobectví a klasickým příkladem špatného udržování osobní hranice . Když vytvoříte precedens, za který je váš partner zodpovědný za to, jak se kdykoli cítíte (a naopak), vytvoříte společné tendence. Najednou nesmějí plánovat aktivity, aniž by se nejprve poradili s vámi. Všechny činnosti doma, dokonce i ty pozemské, jako je čtení knih nebo sledování televize, musí být sjednány a kompromitovány. Když se někdo začne rozčilovat, všechny osobní touhy zmizí z okna, protože nyní je vaší odpovědností, aby se jeden druhému cítil lépe.
Největším problémem rozvoje těchto spoluzávislých tendencí je to, že plodí zášť. Jistě, pokud se moje přítelkyně na mě jednou naštve, protože měla sračky a je frustrovaná a potřebuje pozornost, je to pochopitelné. Pokud se však stane očekáváním, že se můj život bude vždy točit kolem její emocionální pohody, brzy se stanu velmi hořkými a dokonce manipulativními vůči jejím pocitům a touhám.
Co byste měli místo toho dělat: Převezměte odpovědnost za své vlastní emoce a očekávejte, že za jejich bude zodpovědný váš partner. Mezi podporováním partnera a povinností vůči partnerovi je nepatrný, ale důležitý rozdíl. Jakékoli oběti by měly být činěny jako autonomní volba a neměly by být považovány za očekávání. Jakmile se oba lidé ve vztahu stanou vinou vzájemných nálad a pádů, poskytne jim to motivaci skrýt své skutečné pocity a navzájem manipulovat.
5. DISPLEJE MILUJÍCÍ ZDRAVÍ
Co to je: Naštve se, když váš partner hovoří, dotýká se, volá, píše, visí nebo kýchá v obecné blízkosti jiné osoby, a pak pokračujete v rozrušení svého partnera a snažíte se ovládat jeho chování. To často vede k šílenému chování, jako je hacknutí do e-mailového účtu vašeho partnera, prohlížení jeho textových zpráv, když jsou ve sprše, nebo je dokonce sledujete po městě a objevujete se neohlášeně, když vás nečekají.
Proč je toxický: Překvapuje mě, že to někteří lidé popisují jako jakýsi projev náklonnosti. Uvědomují si, že kdyby jejich partner nežárlil, pak by to nějak znamenalo, že je nemilovali.
To je pro mě absolutně bláznivý klaun. Je to kontrolní a manipulativní. Vytváří zbytečné drama a boje. Přenáší zprávu o nedůvěře v druhou osobu. A abych byl upřímný, je to ponižující. Pokud mi moje přítelkyně nemůže věřit, že budu sama kolem jiných atraktivních žen, znamená to, že věří, že jsem buď a) lhář, nebo b) nejsem schopen ovládat své impulsy. V obou případech se jedná o ženu, se kterou nechci chodit.
Co byste měli místo toho dělat: Důvěřujte svému partnerovi. Vím, že je to radikální nápad. Nějaká žárlivost je přirozená. Ale nadměrná žárlivost a ovládání chování vůči partnerovi jsou známkou vašich vlastních pocitů nehodnosti a měli byste se naučit s nimi zacházet a nevnucovat je svým blízkým. Protože jinak toho člověka nakonec jen odsunete.
6. KOUPENÍ ŘEŠENÍ K PROBLÉMŮM VZTAHŮ
Co to je: Kdykoli se ve vztahu objeví zásadní konflikt nebo problém, místo toho, abychom ho vyřešili, zakryjeme to vzrušením a dobrými pocity, které přicházejí s nákupem něčeho hezkého nebo s někým na výlet.
Moji rodiče na to byli odborníci. A dostalo je to opravdu daleko: velký tlustý rozvod a 15 let od té doby, co k sobě téměř nemluvili. Oba mi od té doby nezávisle řekli, že to byl hlavní problém jejich manželství: neustále zakrývání svých skutečných problémů povrchními radovánkami.
Proč je toxický: Nejen, že odstraní skutečný problém pod koberec (kde bude vždy příště se znovu objeví ještě horší), ale ve vztahu to vytváří nezdravý precedens. Nejedná se o problém specifický pro pohlaví, ale jako příklad použiji tradiční genderovou situaci. Představme si, že kdykoli se žena naštve na svého přítele / manžela, muž vyřeší problém tím, že jí koupí něco hezkého nebo ji vezme do pěkné restaurace nebo tak něco. To nejen dává ženě v bezvědomí podnět k hledání dalších důvodů, proč by se měl s mužem rozčilovat, ale také to dává muži absolutně žádnou pobídku, aby skutečně odpovídala za problémy ve vztahu. S čím tedy skončíte? Kontrolovaný manžel, který se cítí jako bankomat, a neustále hořká žena, která se cítí neslýchaná.
Co byste měli místo toho dělat: Vlastně víte, vypořádat se s problémem. Důvěra byla narušena? Promluvte si o tom, co bude potřeba k jeho obnově. Někdo se cítí ignorován nebo nedoceněný? Promluvte si o způsobech, jak tyto pocity uznání obnovit. Komunikovat!
Není nic špatného na tom, když po boji uděláte pěkné věci někomu jinému, abyste projevili solidaritu a znovu potvrdili odhodlání. Člověk by však nikdy neměl používat dary nebo maškarní věci nahradit řešení základních emocionálních problémů. Dárky a výlety se z nějakého důvodu nazývají luxusem, oceníte je, až když už je vše dobré. Pokud je použijete k zakrytí svých problémů, zjistíte, že máte mnohem větší problém.
VIZ TÉŽ: Láska nestačí
Mark Manson je autor, blogger a podnikatel, který píše na markmanson.net .
