Láska, jako každá jiná zkušenost, může být zdravá nebo nezdravá. (Foto: Beverly Goodwin přes Flickr) V roce 1967 napsal John Lennon a píseň s názvem, Vše, co potřebujete, je láska. Porazil také obě své manželky, opustil jedno ze svých dětí, slovně zneužil svého homosexuálního židovského manažera homofobními a antisemitskými nadávky a jednou nechal kameramana filmovat, jak celý den leží nahý v posteli.
O třicet pět let později napsal Trent Reznor z Nine Inch Nails píseň s názvem Láska nestačí. Reznor, přestože byl známý svými šokujícími jevištními výkony a groteskními a znepokojivými videi, se očistil od všech drog a alkoholu, oženil se s jednou ženou, měl s sebou dvě děti a poté zrušil celá alba a turné, aby mohl zůstat doma a být dobrý manžel a otec.
Jeden z těchto dvou mužů jasně a realisticky chápal lásku. Jeden z nich ne. Jeden z těchto mužů idealizoval lásku jako řešení všech svých problémů. Jeden z nich ne. Jeden z těchto mužů byl pravděpodobně narcistický kretén. Jeden z nich nebyl.
V naší kultuře si mnozí z nás idealizují lásku. Vidíme to jako nějaký vznešený lék na všechny životní problémy. Naše filmy, naše příběhy a naše historie to všechno slaví jako konečný životní cíl, konečné řešení všech našich bolestí a boj . A protože si lásku idealizujeme, přeceňujeme ji. Výsledkem je, že naše vztahy platí určitou cenu.
Když věříme, že vše, co potřebujeme, je láska, pak stejně jako Lennon pravděpodobně ignorujeme základní hodnoty, jako je respekt, pokora a oddanost lidem, na kterých nám záleží. Koneckonců, pokud láska vyřeší všechno, tak proč se trápit se všemi ostatními věcmi - se všemi tvrdý věci?
Pokud ale stejně jako Reznor věříme, že láska nestačí, pak tomu rozumíme zdravé vztahy vyžadovat více než čisté emoce nebo vznešené vášně. Chápeme, že v našem životě a našich vztazích jsou věci důležitější než jen být zamilovaný. A úspěch našich vztahů závisí na těchto hlubších a důležitějších hodnotách.
TŘI HARSH PRAVIDLA O LÁSKĚ
Problém idealizace lásky spočívá v tom, že v nás vyvolává nerealistická očekávání o tom, co láska ve skutečnosti je a co pro nás může udělat. Tato nerealistická očekávání potom sabotují samotné vztahy, které si nejdříve vážíme. Dovolte mi ilustrovat:
1. Láska se nerovná kompatibilitě. Jen proto, že se do někoho zamilujete, nemusí nutně znamenat, že je pro vás dobrým partnerem, s nímž můžete být dlouhodobě. Láska je emocionální proces; kompatibilita je logický proces. A ti dva do sebe velmi dobře nekrvácejí.
Je možné se zamilovat do někoho, kdo s námi nezachází dobře, kvůli čemu se cítíme horší sami ze sebe, kdo k nám nedrží stejnou úctu jako k nim, nebo kdo má sám tak nefunkční život, že vyhrožují, že nás s sebou přivedou.
Je možné se zamilovat do někoho, kdo má jiné ambice nebo životní cíle, které jsou v rozporu s našimi vlastními, kdo má různé filozofické víry nebo světonázory, které se střetávají s naším vlastním smyslem pro realitu.
Je možné se zamilovat do někoho, kdo nasává nás i naše štěstí .
To může znít paradoxně, ale je to pravda.
Když přemýšlím o všech katastrofálních vztazích, které jsem viděl, nebo mi lidé poslali e-maily, mnoho (nebo většina) z nich bylo uzavřeno na základě emocí - cítili tu jiskru, a tak se nejprve ponořili do hlavy. Zapomeňte na to, že byl znovuzrozeným křesťanským alkoholikem a ona byla bisexuální nekrofilika, která kapala kyselinu. Prostě to bylo cítit že jo .
A pak o šest měsíců později, když hází jeho sračky na trávník a on se modlí k Ježíši dvanáctkrát denně za její spásu, rozhlížejí se kolem a diví se, bože, kde se to pokazilo?
Pravda je, že se to pokazilo ještě než to začalo .
Při randění a hledání partnera musíte používat nejen své srdce, ale i svou mysl. Ano, chcete najít někoho, kdo rozechvěje vaše srdce a vaše prdy voní jako třešňové nanuky. Ale ty taky je třeba hodnotit hodnoty člověka, to, jak se chová k sobě, jak se chová k těm, kteří jsou mu blízcí, jeho ambice a jeho pohled na svět obecně. Protože pokud se zamilujete do někoho, kdo je s vámi neslučitelný ... no, jak kdysi řekl lyžařský instruktor ze South Parku, bude vám špatně.
2. Láska nevyřeší vaše problémy ve vztahu. Moje první přítelkyně a já jsme se do sebe šíleně zamilovali. Také jsme žili v různých městech, neměli jsme peníze na to, abychom se navzájem viděli, měli jsme rodiny, které se navzájem nenáviděly, a procházeli jsme týdenními záchvaty nesmyslného dramatu a bojů.
A pokaždé, když jsme bojovali, příští den jsme se k sobě vrátili a navzájem se smířili a připomněli si, jak jsme se do sebe zbláznili a že na žádné z těch maličkostí nezáleží, protože jsme zamilovaní, takže jsme zamilovaní a my ' Najdu způsob, jak to vyřešit a všechno bude skvělé, jen počkej a uvidíš. Naše láska nás stvořila cítit jako když jsme překonávali naše problémy, když se na praktické úrovni absolutně nic nezměnilo.
Jak si dokážete představit, žádný z našich problémů nebyl vyřešen. Boje se opakovaly. Argumenty se zhoršily. Naše neschopnost vidět se navzájem nám visela kolem krku jako albatros. Oba jsme byli absorbováni do bodu, kdy jsme nemohli ani tak efektivně komunikovat. Hodiny a hodiny telefonování bez toho, že by bylo řečeno cokoli. Při pohledu zpět nebylo naděje, že to vydrží. Přesto jsme to udrželi tři zasrané roky !
Koneckonců, láska dobývá všechny, že?
Není překvapením, že tento vztah vzplál a havaroval, jako když byl Hindenburg poléván tryskovým palivem. The rozchod byl ošklivý. A velká lekce, kterou jsem si z toho vzal, byla tato: láska vám může pomoci cítit se lépe ve vztazích, ale ve skutečnosti žádný z problémů ve vztahu nevyřeší .
Horská dráha emocí může být opojná, přičemž každý vysoký pocit je ještě důležitější a platnější než ten předchozí, ale pokud nemáte pod nohama stabilní a praktický základ, ten příliv emocí nakonec přijde a všechno to smyje.
3. Láska nemá vždy cenu obětovat se. Jednou z definujících charakteristik milování někoho je to, že jste schopni myslet mimo sebe a své vlastní potřeby a pomáhat při péči o jiného člověka a také o jeho potřeby.
Otázka, která však není dostatečně často kladena, je přesně co obětujete se a stojí to za to?
V láskyplných vztazích je normální, že oba lidé občas obětují své vlastní touhy, vlastní potřeby a čas jeden druhému. Tvrdil bych, že je to normální a zdravé a velká část toho, co dělá vztah tak skvělým.
Ale pokud jde o obětování sebeúcty, důstojnosti, fyzického těla, ambicí a životního cíle, jen být s někým, pak se stejná láska stává problematickou. Milující vztah má být doplněk naši individuální identitu, nepoškozujte ji ani ji nevyměňujte. Pokud se ocitneme v situacích, kdy tolerujeme neúctivé nebo urážlivé chování, pak to v podstatě děláme: necháme naši lásku pohltit nás a vyvrátit, a pokud nebudeme opatrní, opustí nás jako skořápka člověka, kterým jsme kdysi byli.
ZKOUŠKA PŘÁTELSTVÍ
Jednou z nejstarších vztahových rad v knize je, že vy a váš partner byste měli být nejlepšími přáteli. Většina lidí se na tuto radu dívá pozitivně: měl bych trávit čas se svým partnerem jako se svým nejlepším přítelem; Měl bych otevřeně komunikovat se svým partnerem jako se svým nejlepším přítelem; Měl bych se bavit se svým partnerem jako se svým nejlepším přítelem.
Lidé by se na to ale měli dívat také negativně: Tolerovali byste negativní chování partnera ve vašem nejlepším příteli?
Úžasně, když si tuto otázku klademe upřímně, ve většině nezdravých a spoluzávislé vztahy, odpověď zní ne.
Znám mladou ženu, která se právě vdala. Byla šíleně zamilovaná do svého manžela. A navzdory skutečnosti, že byl mezi zaměstnáními déle než rok, neprojevil žádný zájem o plánování svatby, často ji zbavil surfování se svými přáteli a její přátelé a rodina o něj vyvolali nepříliš jemné obavy, stejně se ho šťastně provdala.
Ale jakmile emocionální maximum svatby pominulo, nastala realita. Rok po jejich manželství je stále mezi zaměstnáními, rozbije dům, zatímco ona je v práci, rozčílí se, když mu nevaří večeři, a kdykoli stěžuje si, že jí říká, že je rozmazlená a arogantní. Ach, a stále ji vykopává, aby podnikla výlety na surfování se svými přáteli.
A dostala se do této situace, protože ignorovala všechny tři kruté pravdy výše. Zidealizovala si lásku. Navzdory tomu, že jí všechny červené vlajky, které při setkání s ním dal, udeřily do tváře, věřila, že jejich láska signalizuje kompatibilitu vztahů. To se nestalo. Když její přátelé a rodina vzbudili obavy vedoucí ke svatbě, věřila, že jejich láska nakonec jejich problémy vyřeší. To se nestalo. A teď, když všechno spadlo na hromadu kouřící sračky, požádala své přátele o radu, jak se může ještě více obětovat, aby to fungovalo.
A pravdou je, že nebude.
Proč v romantických vztazích tolerujeme chování, které bychom nikdy v přátelství nikdy nesnášeli?
Představte si, že se váš nejlepší přítel nastěhoval k vám, vyhodil vaše místo, odmítl získat práci nebo platit nájem, požadoval, abyste jim uvařili večeři, a rozzlobil se a křičel na vás, kdykoli si stěžujete. Toto přátelství by skončilo rychleji než herecká kariéra Paris Hilton.
Nebo jiná situace: mužská přítelkyně, která tak žárlila, že požadovala hesla Všechno účtů a trval na tom, aby ho doprovázel na služební cestě, aby se ujistil, že ho ostatní ženy nelákají. Jeho život byl prakticky pod dohledem 24 hodin denně, 7 dní v týdnu a na jeho sebeúctě to bylo vidět. Jeho vlastní hodnota klesla k ničemu. Nevěřila mu, aby něco udělal. Přestal tedy důvěřovat v to, že udělá cokoli.
Přesto s ní zůstává! Proč? Protože je zamilovaný!
Pamatujte na toto: Jediným způsobem, jak si můžete plně užít lásku ve svém životě, je zvolit si něco jiného důležitější ve svém životě než láska.
Během svého života se můžete zamilovat do široké škály lidí. Můžete se zamilovat do lidí, kteří jsou pro vás dobří, a lidí, kteří jsou pro vás špatní. Můžete se zamilovat zdravými i nezdravými způsoby. Můžete se zamilovat, když jste mladí a když jste staří. Láska není jedinečná. Láska není zvláštní. Láska není vzácná.
Ale vaše sebeúcta je. Stejně tak vaše důstojnost. Stejně tak vaše schopnost věřit. Během vašeho života může být potenciálně mnoho lásek, ale jakmile ztratíte sebeúctu, důstojnost nebo schopnost důvěřovat, je velmi těžké se k nim vrátit.
Láska je úžasný zážitek. Je to jeden z největších zážitků, které život nabízí. A každý by se měl snažit cítit a užívat si ho.
Ale jako každá jiná zkušenost může být zdravá nebo nezdravá. Stejně jako jakékoli jiné zkušenosti nelze dovolit definovat nás, naši identitu nebo náš životní účel. Nemůžeme to nechat pohltit. Nemůžeme jí obětovat svou identitu a sebeúctu. Protože ve chvíli, kdy to uděláme, ztrácíme lásku a ztrácíme sami sebe.
Protože v životě potřebujete víc než lásku. Láska je velká. Láska je nutná. Láska je krásná. Ale láska nestačí.
