Esther Perel hovoří na summitu velikostiKirk Irwin / Getty Images for Summit of Greatness Jako párový terapeut jsem byl nadšený z rozhovoru se super novou osobou v mém oboru: Esther Perel, belgickou klinikou pro sex a vztahy, jejíž kniha z roku 2006, Páření v zajetí: odemykání erotické inteligence zahájil stále trvající dialog o tom, zda je monogamie užitečným cílem dlouhodobého manželství . Perel pokračovala v tomto tématu ve svých dvou virálních TED Talks a právě vydala knihu, Stav věcí: Přehodnocení nevěry .
Jako mnoho dalších jsem každý týden oddaným jejího podcastu Kde bychom měli začít? který zahájil svou druhou sezónu na Audible koncem minulého měsíce. Tento voyeuristický pohled na terapii párů zahrnuje páry, které jsou rovné, homosexuální, bohaté, chudé, rodiče, bezdětné a různých ras a kultur hledajících pomoc při řešení problémů, které ovlivňují gamut. Ať už jde o závislost na sexu, nevěru, neplodnost, zdravotní problémy nebo slábnoucí vášeň, mají společné to, jak surové jsou tyto rozhovory. Páry přišly do Perelu, protože jsou jednoduše uvízlé. Vyčerpali všechny ostatní možnosti.
Žádný z těchto párů - 12 v první sezóně; 10 v sezóně dva - jsou pravidelnými pacienty psychoterapeuta. Spíše patří mezi 1 500 párů, které se přihlásily online k účasti na jednorázovém tříhodinovém sezení. Každý z nich byl zredukován na přibližně 40 minut, aby vytvořil epizodu.
Perel nedávno s Bragancaem hovořila o tom, kde získala nápad na tuto nekonvenční formu poradenství a co se sama naučila od párového terapeuta.
Co vedlo k zrodu podcastu?
Audible měl zájem o spolupráci s vybranými reproduktory TED. Původní myšlenka byla něco více v souladu s mou prací konzultanta Aféra . Řekl jsem jim, že párová terapie není, řekl, že řekla jako seriál Showtime, ale vícevrstvá. Navrhl jsem, aby přišli do mé kanceláře a za zavřenými dveřmi a se svolením si poslechli relaci.
Poslouchat vás v práci je mistrovská třída, jak se dostat k jádru příběhu páru - ne nutně to, o čem uvažují, je problém. Jaké jsou některé dovednosti, které jste si osvojili za 33 let, které jste praktikovali?
Lidé přicházejí, protože uvízli v jednom příběhu, takže stále chodí v kruzích. Jsem systémově trénovaný rodinný terapeut a mám také solidní trénink v psychodynamické psychoterapii, psychodramatu a bioenergetice. Pracoval jsem značně jako mezikulturní psycholog s interracial, inter-náboženské a interkulturní páry.
V mém myšlení dominuje několik základních myšlenek. Například forma je důležitější než obsah. Spouštěče, o nichž se pár hádá, nejsou zdaleka tak důležité jako to, jak jednají jeden k druhému. Podívám se na jejich interakce tady a teď a vyzývám je. Snažím se pomáhat páru vytvořit empatii i sebeodpovědnost. Je to jako vyřezávat do velké skály a vytvořit sochu. Není to dramatické. Neustále sekáte. A nic z toho není nacvičeno.
Ve třetí epizodě první sezóny jste najednou požádali pár se sexuálním problémem, aby použil zavázané oči a zavolal si různými jmény. Pasivní manžel již měl sexuálně asertivní alter ego - Jean Claude. Dopad během relace byl hluboký, ale jak trvalé může být změna oproti jednorázové relaci?
Jsou povinni psát později. Je docela úžasné vědět, čeho lze dosáhnout. Pár Jean Claude napsal o několik dní později, že vklouzli zpět do svých starých rolí. Odepsal jsem, že mají za sebou příliš mnoho let jednoho typu chování, aby se magicky transformovali. Nyní však mají prožitek změny, kterou zažili v kanceláři, nejen abstraktní myšlenku. Ony cítil něco jiného, na čemž lze stavět.
Stejně jako vy jsem dítě přeživších holocaustu, které se stalo párovým terapeutem. Zajímalo by mě, jestli ta osobní historie byla součástí toho, co vás přitáhlo k tomuto oboru? Jsme masochističtí?
[Smích] Vliv prostředí mých rodičů měl větší vliv na můj pohled na svět než na můj výběr práce. I když jsem jako teenager byl často vnitřně mučen, zatímco jsem byl mimořádně dobrý v tom, že jsem důvěrníkem mých přátel.
Při mé práci s páry, které prošly zradou, vyvstává otázka: Jak obnovíte důvěru? Ani jeden z mých rodičů nebyl zrazen partnerem, ale lidstvem. Museli se naučit znovu milovat a užívat si života. To, čím prošli, používám jako vnitřní zdroj své víry v odolnost. Mé pozadí mi pomohlo zjistit, že to, co často označujeme jako problém, ve skutečnosti nezaručuje, že se mu bude říkat problém.
Myslíš si Kde bychom měli začít? může být užitečné pro páry, které nejsou na terapii?
Lidé se naladí docela nutkavě. Některé páry poslouchají odděleně a poté se sejdou, aby diskutovali o tom, co slyšeli. Slyší slovní zásobu pro konverzace, které si možná budou přát mít spolu. Slyší se - je to jako stát před zrcadlem - a uvědomují si, že byli tak zahaleni svým vlastním příběhem, že ve skutečnosti svého partnera neposlouchali.
Podcast představoval širokou škálu prezentujících problémů, od závislosti na sexu přes nedostatek sexu až po stres kvůli dítěti v nesnázích. Jaké jsou společné rysy, když má pár potíže?
Každý člověk polarizuje kolem určitých rolí. To může eskalovat a je pro ně obtížné vidět, že existují jiné role, jiné způsoby pohledu na příběh. Prostřednictvím naší práce přicházejí s jedním způsobem pohledu na problém a odcházejí s jiným.
Není větší zrady, než nechat zradit příběh svého života, ale mohou existovat různé pravdy. V první sezóně byl manžel, který byl závislý na sexu a přiznal se, že podvádí svou manželku po dobu 40 let, hlupák, ale to mu po celou dobu neubralo z toho, že byl skvělým manželem a otcem.
Čemu vás párový terapeut naučil, co je zapotřebí k vytvoření a udržení prosperujícího manželství?
Neobjevil jsem tajnou omáčku na vztah, ale protože jsem párový terapeut, neberu manželství jako samozřejmost. Můj manžel a já jsme více pozorní vůči konceptu aktivního zapojení. Tolik lidí neustále dává to nejlepší do jiných oblastí svého života. Všechny páry musí společně investovat do nových zkušeností.
Sherry Amatenstein , LCSW je newyorský terapeut a editor nové „smršťovací“ antologie: Jak se z toho cítíte? Pravdivá vyznání z obou stran terapeutického gauče .
