(Foto: Ale Art / Flickr) Vztahové problémy. Každý je má. A někdy je máte znovu a znovu a znovu.
Většina lidí, kteří poskytují rady, nezná výzkum . Kde jsou tedy skutečné odpovědi?
Rozhodl jsem se zavolat odborníka: Dr. John Gottman.
Možná si ho pamatujete jako výzkumníka Malcolma Gladwella Blikat kteří po několika minutách dokázali předpovědět, zda se pár nakonec rozvede.
John je emeritní profesor na Washingtonské univerzitě a spoluzakladatel Gottmanova institutu. Publikoval více než 190 článků a je autorem více než 40 knih Principia Amoris: The New Science of Love , Sedm zásad pro fungování manželství , a The Relationship Cure: Průvodce v 5 krocích k posílení vašeho manželství, rodiny a přátelství . Je to také skvělý chlap. John získal mocné postřehy ze studia párů, kterým se daří (kterým se říká Masters) a párům, kterým se nedaří (kterým se říká katastrofy).
Co se tady tedy naučíte?
- Čtyři věci, které doom vztahy.
- Tři věci zabránit ty čtyři věci.
- Nejdůležitější část každé vztahové konverzace.
- Jediný nejlepší prediktor toho, zda vztah funguje. (Je to tak snadné, že to zvládnete sami za dvě minuty.)
Chcete být pánem a ne katastrofou? Pojďme na to.
Čtyři jezdci relační apokalypsy
# 1: Kritika
To je, když někdo ukazuje na svého partnera a říká, že jeho osobnost nebo charakter je problém. Tady je John:
Kritika představuje problém ve vztahu jako chybu postavy v partnerovi. Mistři udělali opak: ukazují prstem na sebe a mají opravdu velmi jemný způsob, jak zahájit diskusi, minimalizovat problém a mluvit o tom, co cítí a co potřebují.
Dámy, posloucháte? Protože kritika je něco, co ženy dělají mnohem víc než muži. (Nedělejte si starosti, brzy se dostaneme k tomu, jak se chlapi pokazili.)
# 2: Obrannost
To reaguje na problémy ve vztazích protiútokem nebo kňučením. Tady je John:
Druhým jezdcem byla obrana, což je přirozená reakce na kritiku. Má dvě podoby: protiútok nebo jednání jako nevinná oběť a kňučení. Opět platí, že mistři byli velmi odlišní, i když byl jejich partner kritický. Přijali kritiku nebo dokonce převzali odpovědnost za část problému. Řekli: Mluv se mnou, chci slyšet, co k tomu cítíš.
# 3: Pohrdání
Je to prediktor číslo jedna rozchodů. Pohrdání se chová, jako byste byli lepší člověk než oni. Tady je John:
Pohrdání hovoří se svým partnerem. Urážet nebo jednat nadřazeně. Nejen, že předpovídal rozpad vztahu, ale také předpovídal počet infekčních nemocí, které by příjemce opovržení měl v příštích čtyřech letech, kdy jsme měřili zdraví.
# 4: Stonewalling
Vypíná se nebo se ladí. Pasivně to říká vašemu partnerovi, je mi to jedno. A 85 procent času to dělají lidé.
(Chcete znát zkratku k vytvoření hlubšího svazku s romantickým partnerem? Klikněte.) tady .)
Dobře, to je to, co zabíjí vztah. Přirozeně chcete vědět, co tyto věci zastaví, že?
3 věci, díky nimž se jezdci rozloučí
Při pohledu na Pány John viděl, co bránilo sestupné spirále 4 jezdců:
# 1: Know Thy Partner
John nazývá tuto budovu milostné mapy. Opravdu znáte svého partnera uvnitř i venku. Bylo to jedno z nejmocnějších tajemství mistrů. Tady je John:
Milostná mapa je jako cestovní mapa, kterou vytvoříte z interního psychologického světa vašeho partnera. Mistři se vždy ptali na svého partnera a zveřejňovali osobní údaje o sobě.
Proč je to tak vzácné? Chce to čas. A katastrofy ten čas nestrávily. Ve skutečnosti většina párů netráví tolik času.
John citoval studii, která ukazuje, že páry s dětmi si spolu povídají asi 35 minut týdně. Jo, 35 minut.
A dokonce i většina z toho byla jen logistika - kdy tam budete ?; Nezapomeňte si sbírat mléko. - ne hluboké osobní věci, jako jsou Mistři.
# 2: Pozitivní reakce na nabídky
Ne, nemá to nic společného s eBay. Všichni často dáváme malé nabídky za pozornost našeho partnera.
Něco řeknete a chcete, aby odpověděli. Zapojit. Může to být tak jednoduché, jako když řeknete: Hezký den, že?
Je to téměř jako videohra: když daná osoba reaguje pozitivně (otočí se k nabídce), váš vztah získá bod.
Když nereagují nebo reagují negativně, vztah ztratí bod… nebo pět. Tady je John:
Páry, které se rozvedly o šest let později, se obrátily k nabídkám pouze v 33 procentech případů. Páry, které zůstaly oddané, se obrátily k nabídkám v 86 procentech případů. Obrovský rozdíl.
Páry s vysokým skóre budují vztahovou spravedlnost. Jsou schopni opravit problémy. Dokážou se smát a usmívat, i když se hádají. A to je velký rozdíl. Tady je John:
Pokud se budete obracet k cenovým nabídkám vysokou rychlostí, získáte během konfliktu smysl pro humor. Humor je velmi silný, protože snižuje fyziologické vzrušení během hádek a to se replikovalo v několika studiích.
# 3: Projevte obdiv
Poslouchali jste někdy někoho šíleně zamilovaného, jak mluví o svém partnerovi? Zní to naprosto klamně. Chovají se, jako by ten druhý byl superhrdina. Svatý.
A výzkum ukazuje, že je perfektní. Mistři vidí svého partnera jako lepší než ve skutečnosti jsou. Katastrofy vidí své partnery jako horší než ve skutečnosti jsou.
(Další informace o sexy vědě získáte kliknutím na tady .)
Obdiv je o příběhu, který si říkáte o svém partnerovi. A to nás vede k tomu, jak předpovědět, zda váš vztah funguje ...
Nejlepší prediktor toho, jak dobrý je vztah
Můžete to udělat sami: požádat vás, aby se vás někdo zeptal na historii vašeho vztahu. Jaký druh příběhu říkáte?
Když váš partner popisuje váš vztah k ostatním, jaký příběh vypráví?
Minimalizuje příběh negativa a oslavuje pozitiva? Díky tomu ten druhý zněl skvěle?
Nebo se zabýval tím, co je špatně? Mluvilo se o tom, co ten idiot tento týden udělal, že je naprosto špatný?
Tento náš jednoduchý příběh předpovídá, které vztahy uspějí a které selžou. Tady je John:
Naše nejlepší předpověď budoucnosti vztahu vycházela z příběhu našeho páru. Jedná se o neustále se měnící konečné hodnocení vztahu a charakteru vašeho partnera. Někteří lidé skutečně rozvíjeli příběh o nás, který byl velmi negativní a ve kterém popsali všechny problémy ve vztahu. Opravdu zdůrazňují, co chybělo. Mistři udělali pravý opak: minimalizovali negativní vlastnosti, které všichni máme, a vážili si pozitivních vlastností svého partnera. Vychovávají vděčnost místo odporu.
(Další informace o tom, co podle výzkumu vede k poslední lásce, získáte kliknutím.) tady .)
Existuje kritická část konverzace ve vztahu? Vlastně je.
Nejdůležitější část konverzace o vztahu
Je to začátek. Devadesát šest procent času, kdy John dokáže předpovědět výsledek konverzace během prvních tří minut. Tady je John:
Negativita se živí sama sebou a dělá konverzaci negativní. Udělali jsme také sedm let výzkumu, jak Masters tuto negativitu napravují. Jedna z nejmocnějších věcí je říct Hej, to není všechno tvoje chyba, vím, že část toho jsem já. Promluvme si o tom, co jsem a co jsi ty. Přijetí odpovědnosti za opravu je obrovské.
To, jak zahájíte tyto vážné diskuze o vztazích, nepředpovídá jen to, jak konverzace proběhne, ale také předpovídá rozvod po šesti letech manželství.
Přes Principia Amoris: The New Science of Love :
… Pokračoval s vysokou přesností předpovídat jejich osud po dobu 6 let. Předpovědi, které jsme učinili o budoucnosti párů, se týkaly sedmi samostatných studií, které se týkaly heterosexuálních i párů stejného pohlaví a které se držely po celý život.
Takže mluvíte a začínáte pozitivně a klidně. Skvělý. Nyní byste měli přestat mluvit. Proč?
Když jsem se zeptal Johna, co je nejlepší udělat pro zlepšení vztahu, řekl: Nauč se jak být dobrým posluchačem .
Mistři vědí, jak poslouchat. Když mají jejich partneři problém, upustí od všeho a poslouchají bez obrany s empatií. Tady je John:
Ve skutečně špatných vztazích lidé komunikují, zlato, když máš bolesti, když jsi nešťastný, když se zraníš, nebudu tu pro tebe. Vyřešíte si to sami, najděte někoho jiného, s kým si promluvíte, protože se mi nelíbí vaše negativita. Jsem zaneprázdněn, opravdu se věnuji dětem, opravdu jsem zaměstnán svou prací. Zatímco Mistři mají model: Když jste nešťastní, i když je to se mnou, svět se zastaví a já poslouchám.
A někdy je nejlepší udělat na začátku hádky o vztahu okamžité ukončení. Proč?
Šedesát devět procent problémů páru je věčných. Nebudou vyřešeny.
Porazit mrtvého koně a požádat někoho, aby zásadně změnil, o koho jde, nebude fungovat - ale to ho naštve. Tady je John:
Ve studiích, které jsme s Bobem Levensonem provedli, jsme každých pár let přivedli páry zpět do laboratoře, abychom zjistili, o čem se hádají. A lidé vyřešili jen asi 31 procent svých neshod. Tyto videokazety můžete upravovat společně a po 22 let to vypadalo jako pořád stejná konverzace. Mistři se učí přijímat to, co se nezmění, a soustředit se na pozitivní. Zdá se, že říkají: Je tu spousta dobrých věcí a mohu ty otravné věci ignorovat.
(Další informace o tom, jak poslouchat jako odborník, zobrazíte kliknutím.) tady .)
Dobře, to je spousta skvělých věcí. Pojďme to shrnout a skončit s tím, co na mě John řekl, že na mě udělalo největší dojem.
Shrnout
Takže John řekl:
- Čtyři věci, které zabíjejí vztahy: kritika, obrana, pohrdání a kamenné zdi.
- Tři věci, které jim brání: Znát svého partnera, pozitivně reagovat na nabídky a obdivovat svého partnera.
- Nejlepším prediktorem úspěchu ve vztahu je to, jak vy a váš partner vyprávíte svůj příběh o nás.
- Začátek konverzace je zásadní. Sloučeniny negativity. Zachovejte chladnou hlavu a odolávejte emoční setrvačnosti.
Jedna poslední věc, která mě opravdu odfoukla: to, co dělá šťastné vztahy, zní hodně jako to, co dělá štěstí obecně.
Výzkumy ukazují, šťastní lidé hledejte pozitiva a jste za to vděční . Nešťastní lidé najdou ve všem negativa.
Ve vztazích existuje velmi podobná dynamika: Mistři hledají ve svém vztahu dobré věci, katastrofy si vždy všimnou špatných.
A nejen to - způsob, jakým se Mistři dívají na svět, je ve skutečnosti více přesný. Tady je John:
Lidé, kteří mají tento negativní zvyk mysli, postrádají 50 procent pozitivity, kterou vidí vnější objektivní pozorovatelé. Pozitivní zvyk mysli je tedy ve skutečnosti přesnější. Pokud máte negativní zvyk mysli, ve skutečnosti se deformujete směrem k negativnímu a nevidíte pozitivní. Lidé s pozitivním návykem mysli to neznamená, že nevidí to negativní - vidí to, vidí to -, ale opravdu zdůrazňují to pozitivní z hlediska dopadu na ně. To je rozdíl.
Vyberte si, abyste viděli pozitivní. Může to způsobit kaskádu:
- Je to palivo pro váš dobrý příběh o nás.
- Pravděpodobně zahájíte vztahové konverzace s dobrou pověstí.
- Budete obdivovat svého partnera.
- A dál a dál ...
Některé ze stejných věcí, které vás dělají šťastnými, mohou zlepšit vaše vztahy - a naopak. Co je lepší než tohle?
John a já jsme mluvili déle než hodinu, takže je toho mnohem víc.
Pošlu vám PDF s dalšími jeho tipy na vztahy můj týdenní e-mail (Včetně dvou slov, která mohou pomoci rozpuštění argumentů.) Abyste toho dosáhli, zaregistrujte se na můj týdenní e-mail tady .
Eric Barker je autorem knihy Štěká špatný strom: Překvapivá věda v pozadí toho, proč vše, co víte o úspěchu, je (většinou) špatné . Eric byl uveden v The New York Times , The Wall Street Journal , Wired Magazine a Časopis Time . Také provozuje Štěká špatný strom blog. Připojte se k jeho více než 145 000 předplatitelům a získejte týdenní bezplatné aktualizace tady .
